شارك
الرئيسية
4 دقائق 
من مجرد تقديم يد المساعدة إلى الحاجة إلى المال، يكفي أحياناً أن نطلب. ومع ذلك، نجد أنه من الصعب طلب المساعدة! لماذا هذا التردد في استدراج أحبائنا؟
- هو الشعور بالامتنان
- إنها تعني التعري
- إنه المخاطرة بالتعرض للرفض
تقول كوثر؛ 42 عاماً، وهي وكيلة سفريات: "لا توجد طريقة لطلب المساعدة قبل استنفاد جميع الخيارات الشخصية". أرى نفسي كجندي صغير شجاع لا يتعثر أبداً. يمكن أن يكون شعاري: "ساعد نفسك، وستساعدك السماء".
ذلك الاقتباس المحفور في أذهاننا بالحبر الذي لا يُمحى؛ إذ يشير هذا الأخير من جان دو لافونتين- في الحقيقة- إلى المبدأ التوراتي القديم الذي لا ينبغي لنا بموجبه التضرع إلى الله عبثاً، بينما ننقل فكرة رائعة تتعلق بالتطور الشخصي الحديث: يمكننا أن نفعل لأنفسنا أكثر بكثير مما نعتقد، ومع ذلك، ففي مجتمعنا المفرط الفرداني الذي يحتفل بالاستقلالية كقيمة عليا، نترجمها تلقائياً على النحو التالي: "لا يجب أن تعتمد إلا على نفسك". نشأنا جميعاً تقريباً على فكرة أن عدم طلب أي شيء من أي شخص، دائماً ما كان مصدراً للمجد. نحن فخورون بأن نؤكد أنه لم يساعدنا أحد.
ومع ذلك؛ يتضح أن تخيلاتنا بالقدرة المطلقة هي في الحقيقة عدو داخلي حقيقي، خاصةً عندما نمر بفترات صعبة (البطالة، المرض، الفجيعة، الانفصال، إلخ). أو فقط عندما تحتاج إلى يد مساعدة لمرة واحدة، عند الانتقال من منزل أو عند تثبيت مسمار إذا كان الشخص غير بارع في هذا الأمر.
هو الشعور بالامتنان
أوضح المحلل النفسي جاك لاكان: "من خلال الطلب؛ ينفتح الماضي بأكمله حتى أعماق الطفولة". هذا يعني أنه في كل مرة نفتح أفواهنا لطلب المساعدة، فإننا نوقظ بشكل أو بآخر التخيلات أو المخاوف الطفولية.
طلب المال هو الأصعب. تؤكد هبة؛ 44 عاماً، مديرة مشاريع: "لا أتردد في اللجوء إلى أقاربي أو زملائي للحصول على المشورة والاستماع والراحة"؛ لكن لا مجال لطلب المساعدة المالية. لقد كنت مبذرة جداً لفترة طويلة، ووجدت نفسي في وضع حرج، واضطررت إلى الاقتراض من والدي. إن طلب المال اليوم سيكون نتيجةً للفشل، ودليلاً على أنني لم أصبح شخصاً بالغاً حقاً، لذا فإنني أفضل تنفيذ عملية سطو!
في هذا العالم المادي، يجلب طلب المساعدة المالية العار الذي يعني الفقر والفشل الاجتماعي. من الجرأة الاعتراف أننا "لم ننجح"، وهذا تعقيد إضافي: إن طلب المال يعيدنا دون وعي إلى وضع الطفل المعال، أو الجائع أو البارد أو الخائف الذي لا يمكنه الاعتماد إلا على والدته للبقاء على قيد الحياة. إنه يحيي "دَين الحياة" الذي يربطنا بآبائنا؛ والذين ندين لهم بكوننا موجودين في هذه الحياة. ومع ذلك، فإن كونك مديناً هو وضع يصعب تحمله نفسياً. كما أوضح عالم الاجتماع مارسيل موس؛ نحن في وضع أدنى من المانح، نشعر بأننا تحت رحمته، محرومون من أنفسنا، وأصبح "ملزماً بنا". ومن هنا جاءت الراحة عندما تمكننا أخيراً من قول هذه العبارة الصغيرة التحررية: "نحن متعادلان".
إنها تعني التعري
"لا أستطيع تحمل تكاليف النقلة، هل يمكنكم مساعدتي؟"، "أشعر بالدوار، هلّا أتيت لتبديل مصباح المطبخ؟"، "لا أفهم شيئاً عن هذا الملف، هل يمكنك أن توضح لي؟" سواء كانت خدمةً كبيرةً أم صغيرةً، فإن طلب المساعدة هو الاعتراف بالعجز أو عدم الكفاءة، حتى لو كانت محدودةً للغاية؛ لكن هذا الاعتراف مؤلم للغاية بالنسبة للبعض منا، خاصةً عندما يحتاجون -في أسوأ الأحوال- إلى الدعم أكثر من أي وقت. في الواقع؛ كتب أونوريه دو بلزاك أن "الشعور بأن الرجل يتحمل أكثر من غيره يعدّ شفقةً، خاصةً عندما يستحق ذلك".
بعد طلاق مؤلم، كان جميل؛ 34 عاماً ، مدير مبيعات، على وشك الانتحار، وعند اقتراب موعد العطلة، تجرأ على سؤال اثنين من أصدقائه عما إذا كان بإمكانه الذهاب معهم. "حقاً، لم أجرؤ على ذلك، فأنا وزوجتي كنا زوجين نموذجيين. كنت أظن أن كل شيء كان مثالياً بيننا؛ لكنني كنت مخطئاً لأنها التقت بشخص آخر، وفي غضون ثلاثة أشهر انتهى كل شيء بيننا. إن طلب الدعم من أصدقائي كان بمثابة التخلي عن صورتي كـ "رجل محظوظ" ناجح، والظهور بصورة الشخص المثير للشفقة الذي يتحدث عنه الآخرون قائلين: "مسكين، هل رأيت ما حدث له؟ لا أتمنى أن أكون مكانه".
إنه المخاطرة بالتعرض للرفض
وهناك أيضاً من لا يجرؤ على الطلب خوفاً من "الإزعاج". غالباً ما ينتج هذا التعثر عن طفولة شعر فيها الشخص أنه كان عالة، وأنه ليس له مكان في الأسرة. أو أن والديه كانا غارقين في الصعوبات التي يواجهانها لدرجة أنهما لم يتمكنا من تلبية احتياجاته. نتيجةً لذلك؛ اعتاد هذا الشخص في وقت مبكر بإسكات احتياجاته والاحتفاظ بمشاكله لنفسه. كبالغين؛ يجب أن نكون قادرين على إدراك أن أصدقاءنا كبار بما يكفي ليقولوا "لا" إذا لم يتمكنوا من مساعدتنا؛ لكن الآن، نخشى هذه الـ "لا" في بعض الأحيان. نتخيل سيناريوهات أيضاً في بعض الأوقات.
لماذا كل هذا القلق؟ لا يسعنا إلا أن نعتقد أن كياننا كله هو الذي يتم رفضه، ودعنا نبدأ في الشك في هذا الآخر الذي يعارضنا بنهاية عدم المقبولية. أخيراً؛ يبدو أنه أقل انفتاحاً، وأقل تعاطفاً وكرماً مما كنا نظن... كما كتب الفيلسوف اليوناني إبيقور: "ليست مساعدة أصدقائنا هي التي تساعدنا؛ بل ثقتنا بهذه المساعدة". يأتي الرفض من جانبهم وفجأةً يتم اختبار العلاقة. "الحصول على المساعدة" هو المصطلح المستخدم الآن لقول "اذهب لاستشارة طبيب نفسي". عندما لا نتمكن من الاتصال بأصدقائنا، أو عندما نخشى إيقاف أحد المارة لسؤاله عن طريقنا ("أنا لا أجرؤ على الإزعاج، سيعتبرني أحمق...")، حان الوقت لرؤية طبيب. في الواقع؛ يستخدم الأطباء النفسيون والمعالجون النفسيون هذا الاختبار- التحدث إلى شخص غريب في الشارع- لمساعدة مرضاهم على استعادة الثقة بالنفس.
في كلتا الحالتين؛ يصبح من الأسهل طلب المساعدة عندما تدرك أن معظم البشر يحبون المساعدة ويسعدون أن يُطلب منهم ذلك. الحياة في المجتمع تشمل أيضاً متعة المشاركة ومساعدة بعضنا البعض. عندما ننجح في تحسين مصير الآخرين، نشعر بالفائدة والفخر واللطف. ودعونا لا ننسى أنه سيكون لدينا بالتأكيد فرصة لرد الخدمات التي نطلبها.